¡Qué concepto tan aterrador, pero verdaderamente hermoso! Me ha tomado años darme cuenta del concepto de estar sola después de una relación de 27 años. No mentiré, es jodidamente aterrador, aterrador y sí, encantador al mismo tiempo. Cuando mi exmarido se fue por primera vez como un verdadero imbécil sin cojones, decidí que los próximos meses me centraría en mí misma y en el período de recuperación del duelo. Ja, qué ilusión.
La diferencia fue que realmente no estaba sola. Tenía a mis dos hijos. No sabía lo que era estar sola. Cuando empecé a escuchar que mi ex estaba en Bumble y Tinder, y probando la variedad y selección de postres que hay por ahí, empecé a cuestionarme.
Creo que ya he mencionado toda la mierda y el trauma que ha inculcado. Necesitaba un hombre que me tratara mal. Que, a mi edad, no encontraría a alguien. Ah, me encanta esta, ¿quién me toleraría? Y la lista seguía y seguía. Comencé a cuestionarme a mí misma. ¿Él tenía razón? ¿Quién me querría? Ok, deben estar pensando, es hora de otra cachetada. Quería ser vista, cortejada.
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El proceso de ‘duelo’ para encontrar tu camino
Quería ser amada. ¡Quería demostrarle a ese ca**n que estaba equivocado! ¡Yo era digna! Había sido tan estúpida e insegura. Tenía el pelo rubio con extensiones para complacer a mi ex. Entonces, en este viaje después de ver a mi primer amor de hace 34 años y pasar una hermosa noche, fui y cogí mis alicates y empecé a quitar las extensiones una por una. Era hora de recuperarme. Sí, lo están leyendo correctamente. Necesitaba entender el proceso de duelo y curarme a mí misma antes de saltar a ese loco mundo de las citas.
Les puedo decir ahora, después de mucho trabajo en mí misma, no es fácil curarse del trauma. Sin embargo, ¡esta diosa próspera ha vuelto a la vida incluso mejor! Incluso si quisiera, no soy vulgar. Tengo elegancia, gracia y un estilo y esencia única, que me ponen aparte de esas mujeres desesperadas que se visten como si fueran anuncios andantes de…. ¡Hola, estoy soltera, lista y anhelando ser vista y otras cosas! No yo. ¡Además, tenía a mis hijos conmigo y no podía hacer nada que fuera en contra de mis valores ni cómo quería que me vieran!
Pero ¿qué pasó? Quería tanto ser vista. ¡Que los demás vieran este increíble renacimiento de mí! Sí, el Fénix. Estaba tan en contra de Tinder y todos esos sitios donde deslizas como si fueras parte de una selección. Empecé a investigar en mi Facebook. ¡Ja, brillante! Podía ver con quién eran amigos, fotos, lo que hacían y creaba una historia sobre ellos. Conocí a algunas personas, pero simplemente no funcionó para mí. Trabajando en mí misma, me di cuenta de que tenía una voz. Era interesante. Tenía mucho que ofrecer. Era culta. Era respetuosa. Y la lista seguía y seguía.
La importancia de superar tus propios miedos
Entonces me di cuenta de que la confianza era enorme para mí. Me resultaba difícil confiar en cualquier persona con mi historia. Era muy cuidadosa y evitaba a cualquier persona remotamente conectada con mi ex. Fui muy discreta y privada. En resumen, estaba muerta de miedo. Sin embargo, ¿cómo superas ese miedo? Bueno, te lanzas y te permites volverte vulnerable. Sí, verdad brutal. Es la única manera. Y que así sea si no les gusta. Este proceso tiene muchos aspectos. No es solo la confianza, la conexión, sino la intimidad y desnudez (literal y figuradamente).
Los amigos me decían, no seas ridícula, solo ve y ten sexo. ¿Cómo demonios? Sí, anhelaba el contacto humano, pero no podía simplemente ir y acostarme con cualquiera. Así que, en el ínterin, el amor propio se convirtió en una necesidad enorme. Las capas de la famosa cebolla se estaban quitando y tenía que estar bien conmigo misma.
Con mi cuerpo y quién soy antes de estar con otra persona. Mi ex me había traumatizado con respecto a mi cuerpo. ¿Era atractiva? Mie**a, mis cicatrices. Las arrugas. Los senos pequeños. Todo esto era parte de aceptarme a mí misma. Supongo que simplemente das por sentado todos los años de estar con alguien, que no entiendes la magnitud. Y no, no es como montar en bicicleta de nuevo. Es más complejo. Este tiempo solo ha sido un período de iluminación. Decidí dar un paso atrás y ver lo que realmente quería.
No iba a enfocarme en lo que no quería porque eso ya lo sabía. Exploré la idea de volver a mis raíces, conectarme con el judaísmo. Dándome cuenta de que era tan importante para mí ya que mi ex se había convertido y no podía tener ese hogar tradicional. Los valores, la cultura y la comprensión subyacente de ser parte de la tribu.
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Un mar de posibilidades para ‘no estar sola’
Mi hija se reiría mientras decía que era demasiado exigente mientras desmenuzaba mi lista de deseos. Entonces, aquí va. Sí, lo hice. Hice lo que dije que nunca haría. Creé un perfil en el Tinder (de mi religión). Siendo muy selectiva con las fotos que elegí y las palabras que usé para mi perfil, lo publiqué. Algunos coqueteos entraron.
Empecé a estar tan obsesionada con ver si tenía un toque o un me gusta. Una noche recibí un mensaje y comencé un coqueteo cibernético a larga distancia con este compañero judío en los Estados Unidos. Sin embargo, fue efímero. Tengo que agradecerle ya que me mostró que podía permitirme ser vulnerable. Aumentó mi autoconfianza. Y otros pequeños beneficios en el camino. Fue un paso en el camino para recuperar mi «szaza szooo». Mi lista de deseos se parece más a una lista de compras. Y a medida que avanzo, sigo añadiendo a ella. Una cosa que puedo decir es que estar solo es una ilusión.
Pero hoy puedo confirmar con toda la seguridad y fuerza, que no estoy sola. Estoy rodeada de una comunidad increíble. Tengo la decisión propia para decidir con quién quiero estar. Y si quiero pasar tiempo sola, lo disfruta de una manera mágica. No es esta necesidad de llenar un vacío, al contario de ser selecta y valorar mi tiempo. Ya no estoy para perder mi tiempo con personas que no aportan y solo me cargan de su energía negativa. ¡Hoy me permito ser egoísta!
XoXo
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